?

Log in

cold_doll
в красной робе до пят
у стены.
- нет?..
- почему "нет"? очень даже "да".
а потом - снова. мы же не умеем, мы никогда не научимся. ошибись ещё раз, пополни статистику. упади лицом в остывший чай, улыбнись мерцающей стене, за которой - бесснежие и лён на руках придуманных эльфийских дев. послушай, что скажет тот шаман, что живёт на свалке за городом и строит карточные домики из сломанных игл...

а потом мы будем пить метиловый спирт из нарисованных чашечек... это такая хитрая игра - кто раньше ослепнет - тому повезло, потому что выигравшего смерть никогда не предупреждают. ты похоронишь моё несуществующее свадебное платье вместо меня за автозаправкой. а шаман... он просто слишком стар для подобных развлечений. он смешивает сказки в старых банках из-под растворителя и всё ещё верит, что Моррисон жив.
 
 
Current Music: radio silence
 
 
cold_doll
02 November 2012 @ 06:38 pm
когда ты сдохнешь, тебя все забудут.
(с) dolphin

притаившись на краю, в последний раз прикасаясь к замёрзающим кончикам этих поблекших пальцев, неторопливо выцветать на солнце, выгорать изнутри, пока по иссохшейся поверхности перепонок скользит замедленный ветер, прилетевший сюда от самого южного моря. полно, полно, и думать об этом не смей - миры ещё никогда не умели обращаться подобно разноцветному кубику-головоломке, а потому едва ли теперь все эти ваши пути пересекутся снова под сколько-нибудь приемлемым углом - si, nene, такие дела. эта злосчастная девятая пятилетка - очевидно, и она тоже закончится раньше срока, а дальше - оттруби последнюю и лети себе в родные края белым_лебедем, почтовым голубем несуществующей эпохи. мандариновая кожура уродливо бугрится, ссыхаясь под этими стосороковаттными лучами первобытно-космической первородной электроэнергии, сворачивается отброшенным дебелой плоскомордой ящерицей ржавым хвостом эта наша поделенная на ровненькие ресторанные порции не актуальная более вечность. смотри и смейся в пустоту перегоревших мониторов, перегревшихся извилин скомканного серого вещества, или можешь, там, поплакать, если можешь, не знаю. Ева Польна прикована к прибрежным марсианским скалам упругой пастеризованной ртутью, её голос отделился от ненужного более тела и был унесён порывом сырого встречного ветра, брошен к ногам Пресвятой_Богородицы, да там и остался лежать, навеки затихший. Богородица вылепила крошечных ржаных ангелов из мякины, и эти ангелы стали расселяться по опустевшей после второго прихода Земле, воскрешая её своими лёгкими шагами. я снова услышал твоё святое имя слева от неслучайно упавшей тени, пока перебирал заплетающимися пальцами струи декабрьского высеребренного воздуха. год подходил к концу, и субпространство всё назойливее пульсировало сгустками сигналов почти совсем уже перегоревшей лампы старого маяка, что остался стоять нелепым памятником ушедшему там, где когда-то бились о молы густые океанские волны, а теперь только перекати-поле гоняет из стороны в сторону сухой поток разряженного воздуха, когда-то давно выродившийся из прохладного влажного бриза. весь вечер вновь обретённый ты был в смятении, и я не мог найти ни одной причины. в окна выглянул - пустота, всмотрелся в зыбкий свечной огонь - ничего, вышел вон из собственного тела и разума и вошёл весь в тебя - и снова не смог ничего уловить, только мысли дробились.

...неровное нервное молчание, лампочка под потолком маяка только чуть заметно мигнула. грустная синяя обезьяна Берроуза слезла с плеча того внутрикнижностраничного человека и, покачиваясь неловко, будто пьяная, неторопливо побрела к заброшенному молу, где отбойный молот tempus с обречённой методичностью метадонового метронома дробил опустевшие тела древних звёзд. как будто нельзя умереть во сне, а можно во сне только жить, и умереть наяву в конечном итоге - какая глупость. обратный отсчёт в области абсолютной и относительной сердечной тупости - вплоть до той самой яви. random sample, бот запускает автосохранение, потом кто-то всё же выдёргивает вилку и всё вырубается нахер - большой привет сдохшей ещё пару веков назад батарее. смутные представления: вот маленькая девочка-друг играет, постоянно ошибаясь, на рассохшемся прабабушкином кларнете, вот г-н Карл со своими драгоценными Цеткинскими дарами моря, вот дом, где прошло моё детство - крайнее окно второго этажа всё так же светится, бликуя стёклами в зимних сумерках, меня там не ждут. отматывая километры плёнки назад, всё собираюсь как бы невзначай шепнуть человеку на негативе прошлого избитое "carpe diem", но, в очередной раз промахнувшись, вдруг вспоминаю, как_это_было, и ухожу, не оглядываясь, прочь от окон, довольный хотя бы тем, что теперь-то уж точно всё позади. вот разве что музыка осталась - что-то ведь всегда остаётся.
 
 
cold_doll
29 October 2012 @ 02:00 pm
лента мёртвого режиссёра в кошачьем лотке, мёртвый гитарист на истрёпанных бумажных страницах. закоротилась радуга: вот они - сумерки всех известных богов. утро магов или вечер танцев в доме престарелых, она помахала ему рукой, уронив смущённый взгляд в складки своего декольте. вино течёт по венам страниц, медленно превращаясь обратно в доисусову свадебную воду, обратный отсчёт убивает надежду уже за неделю да взрыва инертного газа в конфорке твоего уютного микрокосма (или за день, месяц, год - какая разница, сколько было не-чёрных шариков в новогоднем мешке последнего жребия, если всё равно ты вытащил тот единственно роковой?..) спящие предвечным сном проститутки вдоль проекции сублимированного шведского стола неизбывных карамелизированных наслаждений, смятый спектр разбодяженной радуги перевоплощает вчерашнее горькое солнце так и не отвоёванного послевоенного детства (действа, девства?..) к чему это всё - с собой уже ничего не взять (воспоминания меркнут, пока мутная белёсая пелена обволакивает заиндевевшую роговицу, скрывая ставший "кошачьим" после нехитрой манипуляции фельдшера опаздавшей скорой зрачок - "эй, док, зафиксируйте-ка момент икс... ещё один проиграл" /помните scanner darkly?../)
стопка книг в непочатом багажнике за компанию с мёртвым ниггером, а на нашем дворе - снова солнце, привет. ты, иди посиди со мной рядом - вот и подошла к логическому завершению наша виртуализированная дальше некуда экспедиция на орбиту плутона - маленькой замерзающей не-планеты на краю галактики наших снов и нетрезвых видений - воспоминания консервируются в конденсированном вакууме: "эй, принеси-ка мне эту вашу метаноловую самогонку, господин гарсон..." нет, послушай, дважды ведь никто не умирает.
 
 
cold_doll
29 April 2012 @ 02:55 pm
эпиграфов снова больше, чем слов, и так хочется высказать, вырвать изнутри все эти бесконечные некрологи - чтобы не прибавлять к имеющимся +1 - или хотя бы не с такой дикой регулярностью, или, может, и вовсе забыть обо всех, обо всём - ведь это совсем же не больно - это и вовсе никак (а может, что так вот и правда - лучше /или легче хотя бы?.. да легче, легче по-любому, только ты ведь всё равно так не сможешь/)... я вот думаю: а что, если эти бесконечные, затянутые серым войлоком небеса наконец переполнятся? где же тогда мы будем хоронить своих богов, друзей и просто случайных знакомых, которым сегодня повезло меньше, чем нам?.. земля ведь, чай, давно уже вытоптана в поисках таджикских закладок с пятёрками, а всё, что между землёй и небом, заволокло маслянистым дымом крематориев - что, сегодня тоже жгут ангелов?.. да похуй, здесь и так давно уже остались одни святые (или на худой конец - всякие мученики), и если уж вариант с вознесением всё же проебётся, можно будет смело открывать в городских границах филиал рая, тем более, что больше-то, в общем, ничего и не останется (ну разве что только выбор между шариатом и утопленной_в_крови_москвой /вы же тоже читаете новости, да?../)
 
 
cold_doll
07 March 2012 @ 05:29 pm
1.
go smile, baby Jesus, your time has already come… мы здесь, мы улыбаемся, мы жжём пасхальные свечи и водим эти долбанные хороводы – и все мы дети твои, господи, эй, как это тебе нравится?.. мы все слишком буквально поверили в слово твоё, и мы, разумеется, пройдём сквозь игольное ушко, проедем туда на наших милых домашних верблюдах, дай только замутить ещё несколько грамм, сварить ещё немного раствора, да воскресить молитвами или проклятиями пару доступов к венозному руслу… мы святы, oh i-i-isn’t it so-o-o?.. я не хотел никого втягивать, но я, конечно, втянул, и мне, как пить дать, стало чуть проще пережить тот стрёмный вечер, потому что у того-кого-я-и-тп нашлись дензнаки, и тогда я, и тогда мы… а если все счастливы, то в чём мой грех, господи?.. (в маленьком системном логе мой маленький интернетовский друг говорит, что у каждого – свой выбор и своя жизнь). аминь, господи, я ли не на твоей стороне отсюда и присно и во веки веков?.. «тёплое небо не станет чужим» - не так ли, Jesus baby?.. да разве не так?.. когда все мои символы, молитвы, амулеты, эпитафии катятся за грань этой смешной до нелепого, земной – приземлённой? – вечности, когда все звёзды срываются с мест и падают, падают, падают в мои исколотые короткими инсулиновыми иглами ладони, не я ли один остаюсь на том рубеже?.. не мне ли читать псалмы и проповедовать неискушённым про игольное ушко и царствие и рай на земле и ад на гаснущем небе?.. historia morbi в наушниках, а кто напишет мою historia morbi?.. «и ты тоже упадёшь, но со своей высоты»…

2.
девочки и мальчики, королева пик и королева червей и заблудившаяся в киберпространстве алиса, лепестки пасмурных ивовых соцветий и скомканные письма, засыпанные этими лепестками на дне переполненной пепельницы… о, я люблю тебя, как же я люблю тебя, дай мне только сил слизнуть твои слёзы и разделить твою боль… и – oh yea-ah – я так банален и пафосен сегодня – но мне же тоже больно, чёрт побери и прости господи иисусе… coma white slash coma black slash all the junk tales I can remember – всё это так бесполезно и бессмысленно – долбанные тэги моей никчёмной жизни на этом едва ли обитаемом острове moscow, где одними только подземными переходами рушится вся вечность that I’ve ever seen in this life, моя заклятая вечность, утонувшая в слюнявой пасти северного города, похороненная на безликом и промозглом домодедовском кладбище… мои обесцвеченные ирисы цветами первой любви ложатся на могилы мертвецов, мои мертвецы спят вековечным сном в этих украшенных цветами могилах… а я – как МНЕ проснуться?.. “could you be there, ‘cause I’m the one who waits for you – or are you unforgiven too?..”
«мне бы в небо»…


3, 4, 5Collapse )
 
 
 
cold_doll
02 December 2011 @ 09:00 am
хм  
сперма умерших мальчиков, чучело наркомана, набитое маковой соломкой.
- принеси мне шахматы, - сказал Кевин.
- возвращайся с победой, - добавила Триша.
на самом деле их звали Колян и Марка. Колян был бравым совдеповским гангстером, что бы там ни значила эта странная формулировка, а Марка была уверена, что её имя - это имя.
 
 
cold_doll
29 October 2011 @ 08:03 am
 
 
cold_doll
29 October 2011 @ 03:50 am
электричеством выметенные улицы, "allein allein" в твоём плеере, пальцами зажигаем лампочки. сдавленные волосы, смятые перепонки. ты читаешь и говоришь потом: "образов слишком много, растянуть бы всё это..." а как растянуть?..

техподдержка молчит. впрочем, нет - не хочу сказуемых. пусть прилагательные будут: красный, чужой - "пустой" ещё, вероятно. как дань моде - "осенний". по всему видно - удались выходные. все 3 с половиной часа выходных.

творог перемешан со скоростью, скорость света в отдалении, в открытом космосе - свет от моего ночника. дыры в шкафу, кошки в них залезают. люблю кошек. а как это - осудить скорость света?.. (может, "б" забыли - "обсудить" всего лишь?.. да кто их разберёт...)

переполненная пепельница воспоминаний. о хорошем-плохом, о том что "наркотики - зло", а "учение - свет"... не знаю. всё это вторично теперь как-то. третично даже. десятеричные коды. вселенная света - догорает эта лампочка, всё-таки. всё впустую. напрасные чаяния.

 
 
cold_doll
08 September 2011 @ 03:35 pm
- снова цветные сны снились?.. - он посмеивается, перед не проснувшимися до конца глазами плывёт смазанными красками его лицо, улыбающийся рот. цветные - значит бредовые. нездоровые, сумасшедшие сны.
я пытаюсь ответить, но снова несу какой-то бред, руководствуясь попеременно то логикой сна, то просто логикой. в конце концов "просто логика" одерживает верх, я встряхиваю головой, не без труда принимаю сидячее положение, - ага.
протягивает мне тарелку с яичницей, - на, позавтракай, ты же дня два уже ничего не ел.
противно смотреть на еду. на эту еду, на любую другую. мне надо вмазаться, срочно, прямо сейчас. но дома ничего нет, - спасибо, я не хочу. слушай, не дашь мне штуку взаймы? я верну, я сегодня же всё верну - за всю неделю.
- ладно.
он уходит, я тоже ухожу. еду на маршрутке, потом на другой маршрутке. смотрю в окно и считаю секунды. телефонный звонок, типовая мелодия ринг-тона:
- с днём ангела, - говорит бабушка.
- спасибо, - говорю я. мой ангел - декадент и морфинист. мы неплохо с ним спелись.

...в толпе торчков в тесной будке левой аптеки. пять ампул и - вспомнил, что забыл дома свою - инсулинка. подъезд, где я, кажется, уже был - не имеет значения, они все одинаковые. двенадцатый этаж, контроля нет - вен нет, зато есть абсцесс на запястье, где ещё совсем недавно была лучшая из них - позавчерашний задув хмурым дал о себе знать - след от укола, рядом - выступивший на поверхность бугорок желтоватого гноя, который, кажется, вот-вот прорвёт тонкую плёнку, которой прикрыт. попытав счастья минут пять, зажимаю баян в зубах, нетерпеливо ищу подушечкой указательного пальца ощущение специфической упругости в бесплодных, на первый взгляд, областях правой руки - надеюсь обнаружить глубокие вены. через какое-то время нащупываю не то что упругость эту - так, намёк только на упругость, но нищие, блять, не выбирают. медленно ввожу иглу чуть ли не перпендикулярно поверхности кожи - игла входит почти до конца, я почти теряю надежду, и тут в раствор прорывается-таки тонкая струйка контроля - наконец-то... вгоняю раствор домой, боль скользит вверх по руке - и чего же, блин, эта хрень такая болезненная?.. не то что тепло от укола хмурым... - во рту появляется холодный, горьковатый металлический привкус, напряжение, всё утро струной натягивавшее моё тело и сознание, смывается прохладной волной - нет больше никаких струн, ничего нет. я сажусь на ступеньки и машинально прикуриваю сигарету.

вот теперь всё хорошо. теперь мой новый день может наконец начаться. мой день - я сам себе ангел.
 
 
Current Mood: вхлам
Current Music: Nirvana - "Verse Chorus Verse"
 
 
cold_doll
- не знаю, наверное, у нас разный обмен веществ...
- у кого? у тебя и у Кафки?.. (с)

здесь было много зачёркнутого текста про заморочки. теперь его нет, ибо нехуй сопли размазывать по монитору - даже на тему "чому я, мама, такой урод?". теперь здесь этого текста, очевидно, нет. нет, собственно, вообще ничего. так даже лучше. эй, выйди из круга!..

"не о чем говорить, не о чем думать," - я уже писал когда-то где-то эти слова. они закопаны в тех самых виртуальных кипах печатного текста, который я всё пытаюсь превратить в единое целое. но это неважно, что писал: тогда это былр литературным изыском, теперь это - субъективная реальность (я бы, конечно, написал "объективная", но у меня нет уверенности в существовании объективной реальности как таковой - если воспринимаемая картина зависит он точки и угла зрения, значит есть-таки некто смотрящий, значит имеет место быть всё тот же субъективизм. вне которого, вполне возможно, ничего вовсе и нет. то есть нет вообще ничего, и информация о картине окружающей изнутри и снаружи действительности не рецептируется, а непосредственно создаётся сознанием наблюдателя. впрочем, похуй). о чём это я?..

так и вот, собственно, - "не о чем". тотальная абортация личности - опять-таки похуй. тотальная абстиненция, вызванная отсутствием ирреального метафизического джанка, жалкие суррогаты, изготовленные из раскрошенного в порошок астрального тела виртуальности. банально всё это - и очередная скомканная страница текста летит вникуда. а здесь - здесь "можно" - и банальности спокойно уживаются с более-менее удачными оборотами. моё подсознание моргает накладными ресницами, пока руки выискивают разменные монеты или чеки по карманам (лучше, конечно, чеки), пока сознание привычно открывает рот в осеннюю, всё раньше сгущающуюся темноту (губы накрашены тёмно-вишнёвым), пока по телевизору идёт "саус парк", пока он сидит рядом и смотрит телевизор, по которому идёт "саус парк", пока птицы, сбившись, держат путь на северо-восток вместо юга, и падают, падают, падают, разбиваясь инеем крыльев о матовое дно океана, а меня выносит куда-то в субпространство и далее - по течению бессвязных мыслей - в никуда и ничто, в опять и опять накрашенные вишнёвым губы, в озябшие руки, шарящие в поисках чека по карманам, в его молчание и его же слова и голос, эти слова время от времени произносящий, во всю мою и всю нашу любовь, в соскоблённый с птичьих крыльев иней в вытянутом рукаве.

и, вот, я не помню - то есть вообще совсем не помню, чего хотел и что именно хотел сказать, но получилось в итоге что-то другое, конечно. а если резюмировать, то и вовсе можно придти к тому, что всё дело в неразумных птицах, по вертикали и горизонтали пересекающих субъективную реальность и соединяющих субпространство с океанским дном снами в одном случае и смертью - в соседнем. а можно и не резюмировать, в общем, тогда всё ещё проще даже: птицы выдуманы, личности - да нет их, очевидно, а их рудименты поглощены ледяным жаром абстинентного синдрома и сопутствующим, а далее - см. выше - помада, темнота, чеки, "можно", телевизор, "саус парк" в телевизоре, "не о чем говорить, не о чем думать", абортация, в карманах, виртуальные кипы печатного текста. и вот на этом - всё, ничего больше не важно. в этих пиксельных буковках давно уже больше жизни, чем во мне самом. и кто в итоге создаёт субъективность реальности и саму эту реальность - я, что ли? снимаю почётный значок наблюдаемого_наблюдателя в тщетной попытке прекратить-таки наблюдение - извечный корень создания. кладу значок на прикроватную тумбочку, уходя: в ушах звенят разговоры остающихся, "нате, - думаю. - забирайте всё. раз оно вам так надо - забирайте. раз всё ещё надо".

скрипит половица. скрипит под ногами снег.
и плевать, что я не слышу скрипа, а иду - по сентябрьским листьям.
субпространство замкнулось, лишившись внутреннего стержня, когда рудименты последней из личностей, подточенные ирреальной ломкой, размыли-таки чёрные волны того самого - с матовым дном - океана, реальность перестала быть даже субъективной. так что какая разница, что там я вижу и слышу? от моей точки зрения и системы счисления больше ничего не зависит, и я могу написать для себя любой сценарий, выбрать любые декорации и роли. так что сегодня, вот, пусть скрипит снег. и половица, да.

...только пожалуйста, - обращаясь ни к кому, я всё равно по привычке обращаюсь, - будьте уж так сказочно любезны, не пишите над двойной тактовой чертой слово "Fine".
 
 
Current Location: угол комнаты
Current Mood: прочерк
Current Music: нет музыки. голоса только.